Когда уже кончится жизнь? Нет, я люблю жить. Но когда, блин, уже кончится эта паршивая жизнь, которая доставляет лишь боль?

Паршивый день, паршивый вечер. Ты идешь домой одна, под дождем, и слезы, и ты понимаешь что это самый отвратительный год в твоей жизни, что тебя нет, что в тебе ничего не осталось, из тебя всё выбили, как морально, так и физически. А ночью ты лишь получаешь очередное подтверждение всей ничтожности этого года. Отвратительный год, кончайся скорее.

Я не знаю смысла этого слова. А есть ли он? Ведь счастья нет, а, значит, и смысла нет. Тогда зачем всё это?..

Потерянность и неопределенность. Наладится ли всё когда-нибудь? Отвлечься - не значит решить проблему. А как решать что-то с самовлюбленными людьми, когда они слышат лишь себя? Отсюда ВСД и всё такое.

Самовлюбленные люди в основном страшные и отвратительные, как внутри, так и снаружи, исходя из этого мне совершенно непонятно, ОТКУДА в них это самолюбие? Смешно даже.

5 августа - мой первый рабочий день. 2 недели предстоит работать в офисе крупной автомобильной компании. Работа не сложная, сидишь, ставишь печати и подписи на товарных накладных, а потом раскладываешь их по соответствующим полочкам. В первой половине дня нужно собирать накладные с определенных полок - на каждый день свои полки - и относить их на рецепшн. Также считывала штрих коды с накладных в С1, разнообразие. :) После этих двух недель будет новая работа, возможно, более интересная, на что я надеюсь. А вообще работать приятно, а ещё приятнее будет возвращаться домой с работы к моему хорошему человеку. ❤ С нетерпением жду среды. Обычно писала здесь о чувствах, а этот пост - нечто новое. :)

Что я чувствую, чем я живу - в последние пару месяцев это совершенно мне не понятно.
Много вопросов “почему”, на которые у меня нет ответов, хотелось бы и самой их знать.
Сейчас наверное больше всего ранил сам обман близкого человека, но есть и такие вещи, от которых по сути противно: то, как он без совести и уважения ко мне говорил своим друзьям, что я ему “запрещаю”, а не пытался решить проблему со мной; то, что теперь это действие связано только с ложью; то, что знали все, а я не знала.
Забавно видеть, как человек лжет тебе, не понимая, что ты знаешь правду. Поменьше бы таких в этом мире, а такие почти все. И почему я не умею врать самом близкому человеку, ни в чем, может тогда стало бы проще?

убирать слезы до прихода.

а к семи утра в мак, отрезвляться роллом и картошкой с кофе.. не верю.. ни одной сигареты за ночь, и не хотелось даже.. а порой.. а не важно, что порой, ведь это в голове, а не на делах, ведь все дела открыты.. извините.

Раз. Два. Три. Умри.